怨憎会苦

苦しい

苦しくてたまらない

毎日、理性的に表面上はただ穏やかに

穏やかさを装うことの疲労と屈辱

本当はぶっ壊したい

叫んで

椅子を投げて

締め上げて

皮膚を切り裂き

踏み潰したい

仮にAとしよう

Aは女性である

Aと私は共に過ごさねばならない

クラスメイトや同僚といった、それくらいの距離感だ

毎日顔を合わせる

私とAはかつて付き合っていた

笑えることに、ほんの一週間程度の話だが

私は年齢の割に恋愛経験が希薄だ

何が正しいのかわからなかった

今回、最初に好意らしきものを向けてきたのは向こうからだった

少なくともまともそうに見える女性から好意を寄せられることなど

今まで私にはなかった

舞い上がってしまった

まんざらでもなかったからだ

だが、結局彼女は私が望んだような人ではなかった

結果として私が彼女を拒絶した形にはなる

だが、言葉には細心の注意は払った

数日後、彼女の態度は急変した

私を虫けらのように扱った

廊下ですれ違った挨拶の低い声のトーンだとか、

どうしても用があり話しかけなければならなかったときとかだ

私は他人から明確な敵意を向けられたことなどなかった

只々平穏に生きることだけを望んだはずだった

そのためにこれまでがあり、今があったはずだった

全てが覆り裏切られた

今は、そのAとほんの一週間、付き合う前に数人で出かけた時とか

祭りを歩いたこととか

話したこと、その時の相手のそぶりや笑った顔だとか

まだ汚れていない光景の記憶が

毎日の中で、現実にさらされる時

毎日の中で奴が視界に入るたび

記憶が爆発的に膨れ上がり

刺さり噛みつき這いずってのたうち回り

そのたび私はかぶりを振って脳内の忌まわしい映像を振り払う

そんなことが1日の中で何度もある

それと付随して、失ったあたたかな人間関係もいくつかある

私に落ち度があったこともあるだろう

だが、そのどれもが実感としてはことごとく理不尽なものばかりだ

そんな私のこの苦しみに

共感してくれる者は一人もいない

わかってくれる話し相手もいない

訳あって今いるこの場所を離れることだけは

何があっても無理なので

ずっとずっとこの状況が緩和するあと数ヶ月

耐えるしかないのだろう

地獄　って

ここより苦しいのかなあ

今も十分

地獄なんですけどね

夏の終わりの宣言

まもなく役目を終える2018年の手帳を捨てる前に、8月の終わりに長時間電車に揺られながら考えたこと、それを手帳にしたためた内容を文字起こしした。

今までの人生

ほとんどいいことがなかった

というのなら

ほんの少し 変えてみようか

誰の目にも触れないところで

徹底的に自堕落に過ごして

何もかもうまくいかないと

不貞腐れ

出かける支度も家事や身の衛生も

全て後手後手で

本当にどうしようもなく

たまってたまって

 重たい気持ちに取り憑かれながら

始めるのでなく

自分や周囲を磨くつもりで

こんなにやらなくてもよかった、

損したと笑えるくらいの方が

生命力の余裕というものは

湧いてくるのかもしれない

真面目だと言われることは不本意で

だらしがないがキメるところはキメる

ような

ハードボイルドなかっこよさに

心のどこかで憧れていて

そのせいで人間がいつも

中途半端の半端者だったけれど

そんなゼラチンのような幻想を

一度手放して

自分に真にふさわしい

しなやかな真面目さへ

そして何より

心よりラクに生きる為に

今ここに

ほんの少しの

軌道修正を試みる

ファウスト

［グレートヒェンの部屋］

胸はこがれ

思いはつのる。

あのやすらぎは もう

けっして もどってこない。

そのひとの見えぬところは

すべて墓。

世はおしなべて

にがく くるしい。

うつろな

こころ、

つきぬ

あこがれ。

胸はこがれ

思いはつのる。

あのやすらぎは もう

けっして もどってこない。

あのかただけを追うて

窓から見る、

あのかただけをもとめて

そとに立つ。

あのかたのけだかい歩み、

秀でた姿、

口もとの笑み、

雄々しいまなざし。

そして かぐわしい

ことばの流れ、

力をこめるみ手、

そして ああ そのくちづけ。

胸はこがれ

思いはつのる。

あのやすらぎは もう

けっして もどってこない。

あこがれはただ

そのひとを追う。

ああ この腕に

しかととらえて、

思いのままに

くちづけを。

たとえ そのひとのくちづけに

この身は消えて失せるとも。

ーファウスト 悲劇第一部 （手塚富雄訳）より

私はひとり苛立つ

ゆで卵にはコツがある。

沸騰したお湯に入れる前に、お尻に画鋲で穴を開けておく。

こうすることで、中の空気が抜け、薄皮が綺麗に剥がれる。

つるんとしたゆで卵を食べることができる。

しかし、それでも3回に1回は失敗する。

穴を開けるのに使っているのは画鋲ではなく

プラモデル用のケガキ針なので、

あまり深く刺すと白身が漏れ出てきてしまう。

そのため、おそるおそる穴を開けると、

かえって中の薄皮にまで到達せずに

ボロボロのゆで卵になってしまうことがある。

冷やした後に皮を剥き、そのように結果が芳しくなかったとき、

私はひとり苛立つ。

たとえば一ヶ月以上更新していないこのブログで

たまには何か書くかとPCを起動させてみたが、

一向に「記事を書く」のボタンが見つからない。

何度ログインしても、「ログイン」のボタンが消えない。

私はひとり苛立つ。

結果としてはSafariのCookie設定だったようで、

ヘルプに従って操作することでいま

キーボードでこれを打ち込むことができている。

「想定外の結果」かつ「好ましくない結果」、

これが揃うと、非常にイライラしてくる。

 だが不愉快なことのすべてに対してではない。

電車が遅れる。

案内のアナウンスが流れる。

ホームでも聞こえた内容は、遅れた電車が到着し、

乗車できた後でも同じ内容にお詫びも加えて流れる。

だが考える。

遅延の原因のうち、鉄道運行会社に非がある割合は果たしてどの程度なのか。

飲食店で、頼んだものがいつまでも出てこないとする。

オーダー漏れか？忙しいからか？

スタッフの様子を見て判断する。

もし忙しそうなら、自分の時計で決める。

長針が6に来たら声をかけて確認しよう。

このあと用事もあるから、もし調理が始まる前ならキャンセルしてもらおう。

そう判断できる。

ここは言葉の通じない外国ではない、

そこまで難しいことではない。

事象を共有できる人間がいるかいないかによって、

私の受け取り方は大きく変わるようだ。

それがサービスを提供する側、受ける側と分かれている場合でも、

同じ立場で出来事を受け取る場合でも、

人間の匂い、とでも呼べばいいのだろうか、

その匂いが感じられる場所では、さほど私の気分が揺れることはない。

たとえば皿を洗って水切りかごに立てかけていくとき、

思い描く角度で器が静止してくれずに

大きく音を立てて崩れるとき、

私はひとり、大きく苛立つ。

何が塩顔男子だ 雌どもは塩でも舐めてろ

現在使用している婚活アプリはwithである。

あの「うぃっしゅ」やインチキ英頭文字の組み合わせ言葉ではない方のダイゴが監修しているマッチングアプリである。

心理テストやちょっとしたアンケートをもとにマッチングさせるような仕掛けが充実していたり、仕事や趣味のカテゴリーが細かく設定できるのでプロフィールを登録しているだけでもなかなか楽しい。 

そのwithに登録して、約二週間が経とうとしている。成果というと、これが残念というか無念というべきか、一切何も出ていない。

マッチングはわずか3件、うち2件はマッチング以降一度もメッセージが来ることはなかった。

一件も当初は往復出来ていたかに見えたが、次第にフェードアウトしていった。

がっつくような前のめりな文章にはしない、

一つのメッセージにいくつも質問を入れない、

せめてツイッターに収まるような字数以内にする（これがなかなか厄介で、不安から話を盛り上げようとすると字数は容易く膨れ上がる）、

あくまで相手から話を聞き出す態度を貫く、

返事が来なくても催促しない……

そういった今までの婚活アプリ上での失敗から得た教訓は徹底して守っているので、メッセージの内容や送り方に問題があったとは考えたくない。であれば、これはもう最初から相手にきちんと相手に興味を持ってやりとりする意思がなかったということになる。正直、頭にくる話ではあるが、こんなことでいちいち腹を立てたり悲しんだりしているようでは婚活戦士たる資格などない。

ただ、俺だって戦士である前に一人の寂しい男なので、自分を認めてくれる女ひとりといッッッッッつまでたっても（ここ強調しました）巡り会えずちょっと軽く死にたくなるといったところで、一体誰が俺を責める権利を持つであろうか。もうすぐ3年だぞこの野郎。

そして私が婚活アプリ上で一向にモテない理由の分析はすでに済んでいるのだが、それを語るのはまた次の機会にしたい。

ところでそのwithの好みカテゴリーの中で「塩顔男子が好き」というものがある。好みカテゴリーに男女どちらかの限定はないのだが、ほぼこれは女性による女性のための話題であろう。

私はその塩顔というのが何のことだかわからなくて調べてみたのだが、醤油にソースにみそ顔にマヨネーズ顔もあるようで、余計わからなくなってしまった。

↓NAVERまとめ↓

https://matome.naver.jp/m/odai/2148560957800768801

私は男の中でも特に同性に興味がなく、街中でもすれ違う男のファッションをチェックするようなことはまずない。好きな男性といえばジェイソンステイサムかジムキャリーで、わざわざ自分が東洋人なのに同じ日本人男性に興味を持つ必要など微塵も感じない。

私のような男がどれくらいいるのかはわからないが、ただ一つだけ言えるのは、知らない間によくわからない感覚をもとに顔の造形という自分ではどうしようもない努力の及ばない生まれながらの要素で分類されて「イケメン塩顔男子好き」だなんだとほざかれても不愉快なだけだ。どうせそこに俺は入らないし。

これと全く同じことは、女性が男性に望む身長にも言えることだろう。何が175センチ以上が好きだ動物園でキリンでも眺めてろ。俺は小松菜奈や内田理央と同じ背丈だぞナメるな。

つまりここでは女性に縁のないおっさん手前男の僻みがつらつらと書き綴られていたのだけれど、普段は世の女性たちこそ、胸のサイズはじめ男どもから勝手にカテゴリー分けされ品定めされているようなものだから、あまり言えた義理ではないなとも思うのであった。

治らない部位

きのう撮影係を頼まれてわかったこと。

知人に何気なくカメラを向けたところかなり強く拒絶された、そのたった一度の経験だけで、そこまで親しくなっていない他人を撮影することにうっすら恐怖すら感じるようになっていた。

心の粘膜強度は人それぞれなので、誰にも気付かれないかすり傷がいつまでも残る人もいます。

わかってくれる本がある

加藤諦三 著「苦しくても意味のある人生」より抜粋する。

 「これさえあればきっと幸せになれる」と思うのは、あなたの弱さである。あなたが勝手に「これ」に価値を置いている。こうして人は心を乱されてしまう。

 鬱病的傾向の強い人などは自分に欠けているものが、自分の不幸の原因だと思っている。しかし、こう考えるところから不幸は始まっている。自分に欠けているものに自分が価値を置くからいけないのである。

 多くの人は「欠けているものを埋めたい、そして幸せになりたい」と思う。すべてが満ち足りていることが「幸せになれる条件だ」と思う。それが人間の愚かさである。

（中略）

 本当はやさしい心があれば幸せになれるのに。

（中略）

 こうして、人はあくなき「欲望」に惑わされながら一生を送る。そして求めるものが手に入らないいらだちに苦しむ。不満、不安、憎しみ、悲しみ、怒りを自らつくっていく。

 最後には、「どうして私だけがこんなめに遭わなくてはならないの」と叫ぶのである。その原因が自分であることを忘れて。

今の私に図星過ぎてむせび泣いたのは言うまでもない。